te extraño, te extraño todos los dias, te extraño los sabados, los domingos en el vivero, tus comentarios y pienso en todas las cosas que no me viste hacer y me deprimo porque no queria perderte, no estaba ni dispuesta ni preparada para hacerlo y me duele todas las cosas que no hice con vos, me duele no haberte escrito antes una carta aunque realmente no tengo mucho para arrepentirme porque siempre te demostre mi cariño y lo mucho que me importabas, pero si pudiera haber sido mas, me arrepiento de no haber pasado mas tiempo con vos, de no tener mas recuerdos, me arrepiento de no haberte presentado a mi novio, se que te hubiera encantado porque siempre quisiste verme feliz y lo hace, supongo que una parte de mi se murio con vos y la quiero de vuelta, quiero devuelta las risas, los retos, quiero todo de vuelta y daria lo que fuera por tenerlo otra vez y aunque aveces pienso que fue lo mejor no puedo superarlo y no termino de entenderlo, porque tubo que ser a el y no a otro, con lo mucho que a mi me importabas, paso mucho y a la vez nada, y no puedo evitarlo, es como que me siento perdida, no termino de entender que quiero y la verdad es mi mayor problema es que no puedo dejarte ir, no quiero hacerlo, es un tanto melancolico hacerte una carta ahora, tambien es tarde, lo deberia haber pensado antes, nunca me voy a olvidar de estar acostada en la cama de mi mama y que me diga se murio el abuelo, la mire me levante y me cambie, segui automaticamente, fui al living, vi a mi papa sentado en el sillon, en el lugar donde vos te sentabas y nada, fuimos a la clinica, y recien ahi las primeras lagrimas empezaron a caer, despues en lo de la tia, la imagen que tengo de la abuela es el peor recuerdo que me quedo o el de mi papa llorando en la clinica, tu velatorio por asi decirlo, como era el lugar, todo de vidrio, el ataud de madera, me acuerdo de todo como si fuera ayer y no puedo superarlo, tengo miedo de que mi recuerdo se borre, pero supongo que no va a ser asi, sos muy importante como para desaparecer, es solo que dolio mucho perderte, duele y va a seguir doliendo, digamos que te extraño mucho y realmente te amo y eras una inspiracion para mi, gracias por eso, me dejaste un muy lindo recuerdo tuyo, el mejor diria yo y nada lo va a empañar, pero aun asi, te necesito y me gustaria volver a verte y que me digas que me querias, lo necesito, no extraño, perderte fue lo mas duro que me paso en la vida y eso que tengo 15, pero no creo que algo lo pueda superar y te cuento algo? desde entonces tengo miedo, ya no soy la misma de antes y es complicado para mi, no se como manejarlo, ese 22 de junio me arruino la vida literalmente y nunca va volver a ser la misma, perdoname por no decirte todas las cosas que queria en la cara y yo asi mismo nunca voy a perdonar a la vida por haberte sacado de la mia, es algo que no voy a entender nunca, pero si quiero decirte una vez mas gracias y ojala me estes escuchando, porque es el unico consuelo que me queda. pauli